GEMERSIK KALBU

... Selesai episod malam ni untuk slot Akasia Gemersik Kalbu di TV3 yang diadaptasi daripada novel karya Anis Ayuni, salah seorang penulis kesukaanku. Banyak pengajaran yang boleh kita dapati daripada cerita ini. Bagaimana hati seorang wanita yang begitu keras hendak memberikan cinta dan kasih sayangnya pada suami yang dikahwininya bukan atas kerelaannya. Ramai juga berkata bercinta selepas kahwin adalah lebih indah dan kekal. Kadang-kadang aku juga membenarkan kata-kata itu kerana banyak contoh dan tauladan yang baik kita lihat tentang CINTA SELEPAS KAHWIN. Contohnya, ibu bapa kita dan nenek moyang kita dulu-dulu. Mereka tidak bercinta dan keluar dating macam kita sekarang dizaman ini kerana janji temu pertama mereka adalah  sewaktu diijabkabulkan, masa dating mereka adalah dimajlis persandingan, dan bulan madu mereka adalah dimalam pertama mereka.

Satu ayat yang paling aku sukai dalam karya Anis Ayuni ini adalah " Dia adalah kenangan, tapi aku adalah kenyataan" dan juga " Dia adalah masa silam, manakala aku adalah masa depanmu". Jika kita hayati dan fahamkan ayat ini memang  sungguh mendalam maksudnya terutama bagi diriku! kenapa? kerana aku sering mengimbas dan menjenguk masa silam yang banyak menyakiti diriku, yang banyak mencarik dengan pedih hatiku, merenung kembali kelukaan yang kubawa selama bertahun-tahun. Aku juga tidak faham kenapa aku begini? kenapa aku harus mengingatinya? dan kenapa aku begitu bermurah hati untuk sering menziarahi kenangan yang terlalu pahit bagi wanita seperti aku?

Ada masa aku memikirkan saat itu, aku tidak harus seratus peratus meletakkan kesalahan padanya. Aku juga harus tahu aku juga bersalah sama dalam setiap perhubungan kami. Aku mungkin bukan wanita yang pandai menjaga hati seorang lelaki, aku juga berkemungkinan bukan yang terbaik buat dirinya walaupun sudah bersama selama sepuluh tahun.Dan mungkin juga dia baru menyedari bahawa aku bukan wanita idamannya. Dan apabila dia bertemu dengan seorang wanita yang mampu memikat hatinya dia dengan tidak berfikir panjang terus memilih wanita lain dan menyingkirkan aku dari hidupnya. Pedih, sakit dan luka yang perit bergabung menjadi satu. Aku hampir gila memikirkannya, berada di pusara kedua orang tuaku sehingga malam, berjalan kesana kemari tidak tentu arah sehinggakan semua mencari dan membawaku pulang. Masa itu kewarasanku tiada kerana rasa, hati dan apa saja yang berkaitan dengan tubuh dan fikiran bagaikan tidak mampu berfikir dengan rasional. Aku hanya mengikut kata hati, aku hanya memikirkan kesakitanku, penderitaanku, kesengsaraanku kerana dalam hatiku hanya dia dan dia saja yang aku cintai! Tapi aku lupa, ada dua pasang mata memerhatikan aku, ada dua tubuh kecil yang memerlukan diriku, dan ada dua orang anak lelakiku yang inginkan belaianku yang asyik memerap dan memikirkan sengsara diri. Akhirnya aku mulai sedar, aku perlahan-lahan bangkit untuk menyembuhkan sendiri sakitku. Aku mengagahi diri berdikari, menahan segala kesusahan yang aku hadapi.

Aku bersyukur mempunyai keluarga yang memahami keadaanku, aku bertuah memiliki dua orang anak yang kini sedang membesar didepan mataku. Kalau aku ingat semula, betapa lalainya aku waktu itu kerana asyik memikirkan cinta dan kasih seorang lelaki yang beralih arah. Ada seorang hamba Allah yang sama-sama bekerja dengan aku, seorang "Abang Haji" yang sering menasihati diriku agar aku menjadi wanita yang tabah dan kuat. Dia ingin melihat aku berjaya mendidik anak-anakku, dia ingin melihat senyuman dan keramahanku. Begitu juga aku amat berterima kasih pada seorang lagi hamba Allah yang sejak dari mula aku hidup bersendirian menjalani hidup ini, dia begitu prihatin dan baik hati ambil berat akan diriku dan anak-anak. Tidak juga kulupakan pada seluruh keluargaku yang memahami diriku, membantuku dan menjagaku didalam suka dan duka. Jika aku menangis, mereka juga turut sama menitiskan airmata. Aku sayang mereka semua!

Ya, memang sakit dilukai, memang sengsara jiwa terhadap sesuatu perkara yang tidak kita jangka akan berlaku. Tiada wanita didunia ini yang inginkan gelaran negatif ini. Kebahagiaan adalah salah satu semangat untuk hidup, tapi jika diduga dan diuji oleh tuhan kenalah terima dan redha walaupun pahit sekalipun kerana tuhan tidak akan menguji hambanya jika hambanya tidak mampu menghadapi dugaan yang DIA beri. Dan ini bermakna aku mampu bangkit dan teruskan semula  kehidupan walaupun dia tiadalah bersama. Dan pada bulan Ramadhan tahun lalu, aku telah memohon sejuta keampunan dan kemaafan daripadanya seandainya  sewaktu aku masih bergelar isteri kepadanya aku melakukan kesalahan tanpa pengetahuanku, melukakan hatinya dan merendahkan dirinya sebagai suami tanpa sedarku. Menitis airmata ini apabila dia juga memohon keampunan dan kemaafan kerana meninggalkan diriku bersama anak-anak, melukakan hatiku, memberi penderitaan padaku dan dia juga berterima kasih kerana aku telah mendidik dan menjaga anak-anak dengan baik. Sedih juga hati ini apabila dia mengatakan bahawa hingga saat ini dalam lubuk hatinya yang paling dalam dia amat menyayangi diriku dan menyayangi anak-anak. Dia juga berpesan agar aku membuka pintu hatiku untuk menerima orang lain sebagai pengganti dirinya. Allahuakhbar! jika pasangan lain sudah tentu tidak begini, tapi inilah kami berdua. Setelah lapan tahun membawa haluan masing-masing akhirnya kita meluahkan segalanya yang terbuku dalam hati walaupun kami tidak akan bersama lagi.

Aku mendoakan yang terbaik buatnya dan aku mengharapkan redha darinya jika aku bertemu seseorang nanti. Cinta ini memang sulit tapi itulah yang dikejar dan dicari oleh manusia didunia ini. Namun paling agung adalah cinta pada Allah S.W.T

Bertemu semula dientry lain. Selamat Malam.



Konflik dan Politik Pejabat.

...Hari-hari yang ku lalui sangat membosankan. Walaupun kerja-kerja pejabat semakin banyak, satu benda pun tidak dapat ku fokuskan. Pergolakkan tugas yang berlaku di pejabat menjadikan suasana selalu tegang. Pengaturan yang tidak baik menyebabkan ramai staff tidak berpuas hati dan merasa tertindas, ditindas dan disakiti. Apatah lagi bila skim baru SBPA yang berkuatkuasa tahun ni dan ada exit policy yang berpandukan pada prestasi kakitangan ramai merungut dan susah hati. Yelah mana tidak susah hati jika mendapat seorang ketua yang tidak bijak menilai kakitangan yang sememangnya boleh membuat kerja dengan baik. Jika ada staff yang mereka senangi maka staff itu akan mendapat ganjaran yang baik walaupun kerja tidak seberapa. Huh! hish!...itulah luahan yang mampu keluar dari hati kecil masing-masing. Hanya mampu memandang tapi susah untuk bersuara dan membantah apa lagi untuk bertindak.

Hari ini, ramai menyatakan ketidakpuasan atas tindakan ketua. Sindiran demi sindiran yang diselitkan dalam perbualan sesama rakan sekerja semakin menjadi dan antara salah satu "pemberontakan" kecil-kecilan ataupun "signal" yang termampu dibuat. Mana tidaknya, jika terang-terang melawan, tempat cari rezeki hanya tinggal kenangan jika "mereka-mereka" itu mula menggunakan kuasa VETO terhadap "serangan-serangan" semut itu.

Beginilah menjadi orang bawahan jika ada yang lebih tinggi dari jawatan yang kita sandang. Kuasa dan sikap tidak bertoleransi dengan baik maka berlaku sesuatu ketidaksenangan kepada para pekerja. Walaupun bukan semua ketua-ketua yang bersikap sedemikian "kejam" namun rasa tidak puas hati atas tindak tanduk mereka tetap bergema dalam diri pekerja. Lebih baik menjadi bos kepada diri sendiri! opppsss! masa rehat hampir kepenghujung, rehat dulu, lelapkan mata sekejap. Jumpa lagi!

2.17 petang..

....Jam 12.30 tadi aku keluar makan tengahhari di Old Town White Coffee di Bandar Indah Jaya Batu 4 dengan seorang "abg" yang banyak memberi sokongan dan semangat sejak dari aku mula bergelar ibu tunggal. Aku banyak berterima kasih padanya kerana selama ini dia begitu mengambil berat akan diriku, anak-anakku dan keadaan hidup kami. Kami bercerita tentang pelbagai topik, isu semasa dan permasalahan di pejabat.

Nanti sambung semula.. malam ini akan ku update. daaaa...

01 Februari 2012, 8.32pagi

Pejabat, kekadang tempat kita cari makan ni banyak dugaannya. Tentang persekitaran, karenah pihak atasan, orang sekeliling dan emosi diri sendiri. Tapi itulah, kebanyakannya kita terpaksa telan sendiri apa yang terjadi dan berlaku dihadapan kita. Kuasa bersuara kita langsung tidak memberi kesan yang baik pada yang berkenaan. Dan memilih untuk selamat kita berdiam diri terpaksa menahan diri.

Ada ketika aku terfikir bila masanya aku meneruskan bakat dan minatku dalam bidang penulisan.Hatiku tidak begitu yakin dan terlalu cepat mengalah dengan keadaan. Selalu terfikir bahawa setiap tulisan yang aku buat sesuaikah dengan pemikiran masyarakat sekarang yang semakin "pintar" menilai.Iya, aku akui mungkin melihat apa isu yang cuba ku bangkitkan, apa tulisan yang patut aku luahkan, semuanya bergantung pada penyampaian penulisanku. Saat bersendirian, samada membasuh baju, memandu kereta ataupun sedang memasak, idea yang menjengah ke minda pelbagai jalan cerita. Namun bila ku jari-jemariku cuba mencoretkan semula kedalam bentuk tulisan, aku jadi buntu! penceritaanku tidak selari dengan apa yang singgah dalam mindaku.Entahlah kenapa, mungkin persekitaran yang kurang sesuai ataupun aku perlu kesuatu tempat yang aman dan menyegarkan untuk menyalinkan idea dari minda ke tulisan. Ermm! boleh difikirkan, Pulau? tepi sungai? dalam rumah yang sunyi dan sepi? dalam kereta? atau atas bangunan?.

Cuma satu sahaja yang perlu diketahui, aku suka menulis, aku suka meluahkan apa yang singgah dihati dan diminda.Ya, mungkin itu caraku menghabiskan sisa-sisa kehidupanku disamping beribadah kepada Allah S.W.T. Aku juga sebenarnya tidak suka membuang waktu dengan berpeleseran, lepak atau membeli belah tanpa tujuan dan matlamat.Dan kerana tabiat inilah aku sering dipertikaikan, aku sering diperlekehkan dan aku sering ditertawakan kerana aku tidak bersosial seperti mana yang orang lain buat. Cukuplah masa remaja yang aku begitu aktif dan gemar menghabiskan masa bersama kawan-kawan. Aku sudah merasa nikmatnya dunia dengan melakukan pelbagai aktiviti. Namun kini, semenjak usia menginjak ke angka 30-an dan menjadi ibu kepada dua orang anak lelaki, aku lebih suka menghabiskan waktu dengan membaca novel, buku-buku ilmiah, bersantai bersama keluarga dan anak-anak. Dan walaupun aku seorang ibu tunggal, aku bersyukur kerana dikurniakan anak-anak yang memahami dan sayang padaku. Itulah nikmat yang tidak terhingga memiliki anak-anak yang berada disamping kita dan kurnia Allah pada diriku. Alhamdulillah.

Semoga perubahan baik yang berlaku pada diriku sentiasa diberkati Allah, terimalah aku seadanya. Jika dahulu aku melakukan sesuatu yang tidak baik, keampunan dari Allah S.W.T amat aku mohon dan aku juga memohon kemaafan pada insan-insan yang pernah aku lukai samada didalam sedar ataupun tidak. Syukran .

Jumpa "Dia" lagi.

Jumaat.. 11.19mlm...

Hari ini aku mengambil half day untuk urusan bank. Hari yang tidak ku jangka aku bertemu dengannya. Memang aku gembira dengan pertemuan ini, namun dalam masa yang sama aku sedih sebenarnya. Apakah tuhan mendengar doaku selama ini? Betapa hatiku ini terlalu menyayanginya.

Dipertemuan ini, dia menghampiriku dengan senyumannya. Terbayang sinar matanya bahawa dia juga gembira dengan pertemuan singkat ini. Tiada parking sebenarnya. Aku yang sudah kelewatan untuk berurusan terpaksa berpusing banyak kali mencari jika ada petak kosong. Namun hampa! dan kebetulan aku berrhampiran dengan tempat kerjanya. Kami saling bersms dan akhirnya membawa pertemuan singkat ini.

Ya Tuhan! betapa ku rindu dengan belaiannya, betapa aku rindu gelak tawanya dan betapa aku rindu "marah" sayangnya padaku.Aku membawa hatiku kemana saja kaki melangkah selepas pertemuan itu. Setiap langkahku tidak pernah putus aku mengingati dirinya dan terus berdoa pada Allah semoga ada peluang untuk kami berdua.

Hujan! sekali lagi aku hentikan tulisanku untuk hari ini. Sambung esok. SELAMAT MALAM SAYANG!

ŖİņĐù Đĭ ĤāŤĭ

10.20mlm...

Selepas rutin harianku balik dari kerja, aku berada dalam bilikku seperti biasa dengan laptop, buku sambil mendengar lagu Whitney Houston penyanyi kegemaranku. Sebenarnya aku punya banyak idea untuk meneruskan karya penulisanku yang selama ini kutinggalkan. Namun ada sesuatu yang tidak kena. Dan buat sekian kalinya, karyaku masih tergantung tanpa sebarang penamat.

Arrggh! hatiku ini! terlalu payah sekali untuk menafikan apa yang kurasakan selama ini. Pelbagai cara untuk aku mengubati hatiku namun aku masih begini. Terlalu setiakah aku? walau pada hakikatnya aku terlalu terluka, sakit dan merana. Penderitaan yang kutanggung selama bertahun-tahun seolah-olah aku sanggup lupakan kerana hatiku yang masih sayang padanya! Bodohkah aku? Ya tuhan, kenapa hatiku terlalu keras untuk melepaskan dia pergi?

Huh! sekali lagi aku terpaksa "hentikan" bicara hatiku malam ni.. Selamat Malam.. esok sambung lagi..



Selamat Datang ²º¹²♥♥.

Berlalu sudah tahun 2011, sudah masuk 18 hari tahun 2012 menjadi kalendar dunia. Ya Allah! cepat benar masa berlalu dan AKU? aku masih begini, masih seperti dulu. Selama ini aku terlalu banyak menempuh saat duka, mengharungi fasa yang getir. Suka atau tidak itulah yang aku terpaksa hadapi. Ya, kalau hitung yang manisnya amat kurang jika dibanding yang sakit dan duka yang kuterima. Namun aku terima semuanya dan adakala aku mencabar diriku sendiri untuk tetap berdiri sekuat tenaga dan setabah mungkin.

Adakala juga aku merindui masa laluku, merindui dia dan merindui saat manisku. Segalanya masih teguh terpahat dalam ingatan. Argh! mana mungkin aku melupakan semua yang pernah terjadi dalam hidupku. Tapi itulah ganjaran yang harus aku terima atas kealpaanku sendiri.

Banyak yang aku ingin kongsikan.. arggh! nantilah aku sambung semula. Terganggu jiwa ku waktu ini. apa pun dengarlah lagu dari Whitney Houston ini I LOOK TO YOU! my favourite singer. Nice Song. Selamat Malam!